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Messaggio  Admin Stronzin il Lun Mar 02, 2009 12:18 am

In una porta c'è un annuncio: "vendesi batteria". Nella porta accanto: "finalmente!"
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Re: hihihihi

Messaggio  Admin Stronzin il Lun Mar 02, 2009 12:19 am

Letta all'entrata di una strada americana: "I nostri pali della luce colpiscono solo per legittima difesa".
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Re: hihihihi

Messaggio  Admin Stronzin il Lun Mar 02, 2009 12:20 am

Disperato, senza lavoro, con moglie e figli a carico, digiuni da settimane OFFRESI per qualunque occupazione. Telefonare ore pasti
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Messaggio  Admin Stronzin il Lun Mar 02, 2009 12:21 am

A.A.A.A. Psicopatico assasino cerca ragazza per relazione breve.
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Messaggio  Admin Stronzin il Lun Mar 02, 2009 12:21 am

Uomo invisibile cerca donna trasparente per fare cose mai viste.
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Messaggio  Admin Stronzin il Dom Mar 15, 2009 6:17 pm

La speranza

La speranza e la suocera sono sempre le ultime a morire.
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Messaggio  Admin Stronzin il Dom Mar 15, 2009 6:17 pm

Non cercare sempre il pelo SUL PULCINO!!!!
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Messaggio  Admin Stronzin il Dom Mar 15, 2009 6:17 pm

Ho visto per strada la famosa Marina Ripa di MEAZZA.
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Messaggio  Admin Stronzin il Dom Mar 15, 2009 6:18 pm

Bisogna risolvere il problema della SPORCHIZIA delle strade.
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Messaggio  Admin Stronzin il Dom Mar 15, 2009 6:18 pm

E' uno che INQUOTE tanta paura!
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Messaggio  Admin Stronzin il Dom Mar 15, 2009 6:18 pm

Come dice quella canzone di Elio e le storie ATTESE?
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Messaggio  Admin Stronzin il Dom Mar 15, 2009 6:19 pm

In una distilleria:
"Signore, Mario è caduto nella cisterna del Martini!"
"Oh poveretto ... è morto?"
"No, no ..., anzi, ogni tanto ritorna a galla a prendere un salatino!"
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Messaggio  Admin Stronzin il Dom Mar 15, 2009 6:20 pm

Notizie belle e brutte

Tre amici vanno a sciare in montagna. Uno cade e viene ricoverato d'urgenza all'ospedale. Quando il dottore esce dalla stanza del pronto soccorso, dice ai due amici che bisogna amputargli le gambe. I due amici si meravigliano e non sanno come dirglielo. Viene operato e dopo due giorni gli amici lo vanno a trovare. Questo è ancora stordito dall'anestesia e non si è accorto ancora di nulla. Gli amici gli dicono:
"Abbiamo da darti una notizia bella e una brutta ..."
"Datemi quella brutta prima!"
"Ti hanno dovuto amputare le gambe ..."
"E quella bella?"
"Abbiamo trovato a chi vendere gli scarponi!!!"
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Messaggio  Admin Stronzin il Dom Mar 15, 2009 6:20 pm

Strani nomi

Un giornalista telefona in redazione con urgenza per dire al capo che ha trovato il nome di un tizio rimasto schiacciato sotto un rullo compressore.
"Dimmi, sono qui pronto con carta e penna", dice il capo.
E il giornalista: "Si chiama Schimlerisculvangoosky Iusivanoviccanisovic".
Il capo lo interrompe prima che possa finire e dice: "A me serve il nome prima che avesse l'incidente!!!"
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Messaggio  Admin Stronzin il Dom Mar 15, 2009 6:20 pm

Tra vampiri

Nel rifugio dei vampiri è l'ora del ritorno dalla caccia e lentamente iniziano a rientrare tutti. Ne arriva uno con ancora un filo di sangue che gli cola dal bordo della bocca.
"Hai fatto buona caccia?", chiedono i compagni e lui, invitandoli ad avvicinarsi alla finestra dice: "Vedete quel convento in fondo alla vallata?" e tutti: "Sì!"
"Era pieno di suore, me le sono succhiate tutte."
Nello sbigottimento generale arriva un altro vampiro con la bocca completamente insanguinata. "E' andata bene anche a te, stasera!" esclamano i compagni. Anch'egli li invita alla finestra e dice: "Vedete quell'abbazia sulla cima della collina?" "Sì, la vediamo" "C'erano cento frati li ho seccati tutti."
Si alza un brusio di invidia che viene interrotto dall'arrivo di un altro vampiro con la faccia copletamente coperta dal sangue, le ali inzuppate. "Per te è sicuramente andata ancora meglio, racconta!!!"
Anch'egli chiama i compagni alla finestra e dice: "Vedete quel campanile in mezzo al paese?"
"Certo, lo vediamo"
"Beh, io non l'ho visto!!!"
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Messaggio  Admin Stronzin il Dom Mar 15, 2009 6:21 pm

Feci

Un uomo molto grezzo si sveglia la mattina e dice alla moglie:
"O Gertrude, stanotte avevo mal di pancia e ho fatto tanta di quella cacca ..."
Sua moglie lo interrompe subito:
"Come sei maleducato, si dice FECI, capito?"
E il marito: "Sì, scusa Gertrude, hai ragione. Come ti stavo dicendo, stanotte FECI tanta cacca ..."
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Messaggio  Admin Stronzin il Dom Mar 15, 2009 6:33 pm

Brutte notizie

Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa, dato che è un po' di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo."
"Oh no, è terribile. Quanto tempo mi rimane?". E il dottore: "10..."
E il paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?"
E il medico: "9... 8... 7... 6..."
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Messaggio  Admin Stronzin il Dom Mar 15, 2009 6:34 pm

Esperimenti chimici

Un'anziana signora, abitante a Oxford, affitta le camere agli studenti universitari di passaggio per arrotondare la pensione.
Un giorno accompagna uno studente a vedere la sua nuova stanza:
"Ecco, qui si troverà benissimo! C'è qualche cosa da risistemare, ma in fondo il prezzo che le faccio è molto basso ..."
"Eh ... lo vedo! è pieno di macchie sui muri!"
"Sa ... questa stanza prima era affittata a un chimico ... cosa vuole ..."
"Ah, ho capito. Quelle macchie sui muri sono dovute agli esperimenti del chimico?"
"No. Veramente quelle macchie SONO il chimico!"
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Messaggio  Admin Stronzin il Dom Mar 15, 2009 6:34 pm

Qui volo 752 ... may-day, may-day!

I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: "Ma quelli non sono dei paracadute?". Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: "Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!". "Infatti", risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare, "non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto".
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Messaggio  Admin Stronzin il Dom Mar 15, 2009 6:34 pm

Tre pallottole

Una donna incinta viene colpita da tre pallottole al ventre durante una rapina in banca. Il dottore la rassicura: "Non si preoccupi, i suoi tre gemellini hanno preso sì una pallottola allo stomaco per uno, però sopravviveranno, e con il passare degli anni riusciranno a espellerla in modo naturale"
Dopo dodici anni uno dei gemellini va dalla mamma e le dice piangendo: "Mamma, mamma, è successa una cosa terribile. Mentre facevo la cacca mi è uscita fuori una pallottola!!!". La madre gli spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa.
Il secondo gemellino, dopo un paio di giorni, si avvicina alla mamma tutto imbarazzato e le spiega: "Ero lì, seduto sul gabinetto, e a un certo punto è venuta fuori una pallottola ...". La madre rispiega tutto e il bimbo è tranquillo.
Un paio di settimane dopo arriva il terzo gemellino imbarazzatissimo, e non riesce a dire niente alla mamma. Lei chiede al figlio: "Cosa sarà mai successo ... scommetto che eri in bagno e hai espulso una pallottola anche tu ...". "No, mamma, vedi, ho fatto una scoreggia e ho ammazzato il gatto!"
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Messaggio  Admin Stronzin il Dom Mar 15, 2009 6:35 pm

Il sovrano

Primo messaggero: "Sire, Sire, il popolo ha sete!"
Secondo messaggero: "Sire, Sire, i mostri del fossato hanno fame!"
Il sovrano: "Intravvedo una soluzione ..."
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Messaggio  Admin Stronzin il Dom Mar 15, 2009 6:35 pm

Un funerale sofferto

Sono appena stato a un funerale. Lo abbiamo fatto adesso, dopo che era stato rinviato più volte.
La prima, non poteva *lui*. Mercoledì c'erano le partite di coppa: ho detto al custode del cimitero: "Dammi le chiavi, che veniamo dopo Inter-Borussia", ma lui non ha voluto: doveva fare l'inventario...
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Messaggio  Admin Stronzin il Dom Mar 15, 2009 6:36 pm

Cacciatori

Due cacciatori in Africa sono attaccati da un leone.
Il prima spara, ma il fucile si inceppa.
Il compagno: "Cilecca!"
E il primo: "No, ci mangia!"
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Messaggio  Admin Stronzin il Dom Mar 15, 2009 6:36 pm

Cannibale in aereo

In un aereo un cannibale guarda il menù ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?".
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Messaggio  Admin Stronzin il Dom Mar 15, 2009 6:37 pm

La settimana di un igienista

Lunedì mi lavo le ascelle
Martedì mi lavo i piedi
Mercoledì mi lavo le orecchie
Giovedì mi lavo i denti
Venerdì mi lavo la faccia
Sabato mi lavo le mani

Domenica cambio l'acqua
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